Mr Hobo

一个人自信或自大往往只是一念之差。 对于你， 有时我真的搞糊涂了。 是我不识庐山真面目， 还是你自视过高？ 我尝试让自己接受你的说法， 但有时候你的说法真的几近离奇。 然后你一副不屑的表情， 有时候真的很讨人厌。 你说曾经飚得到海豚音， 我不语。 你唱歌的时候几乎不在音阶上。 我不敢诸多意见， 你说过去唱歌纯粹想发泄。 这点我认同， 所以同行的唱得多烂我都能忍受。 可是你会一直强调曾经飙得上海豚音。 是什么原因， 现在的你连自己严重走音也听不出？ 到现在为止， 我不相信。 你说某某人再不改过你会对付他。 就是那种不用自己动手的对付他。 你说你认识很多这类“专人”。 我们激烈的争执了起来。 我要你不要打肿脸皮， 你给我不屑还欲言又止的表情， 一副不想和我这种凡夫俗子费口舌的心情。 当晚的我开始怀疑自己是不是认识你。 我公司有问题， 你毛遂自荐可以当顾问。 开始只是开玩笑语气陪你聊。 原来你是认真的。 我问你有什么明确的点让我推荐给老板。 你说没有。 但你能担保公司半年内赚50%利润。 神童？ 我说这没有说服力。 你又给我不屑还欲言又止的表情， 一副不想和我这种凡夫俗子费口舌的心情。 …… 如果你真的是等待伯乐的骏马， 我希望很快你能大展宏图。 如果你只是自视过高， 我希望你早日醒觉， 脚踏实地的做回自己。

每个人都想被注意， 每个人都想被赞赏。 我也是每个人。 从小很享受站上舞台享受众人目光， 很是享受众目睽睽下表演的虚荣感， 很遗憾的， 这种虚荣感始终盖不过该死的自卑感。 否则今天的我应该不仅于此吧？ 虽没把握能大紫大红， 至少，真的，不仅于此吧？ 不知道从什么时候开始， 亲友的婚宴便是我鹤立鸡群的时候。> 曲终人散后， 我又回到默默无名的路人甲。 多少次告诉自己要勇敢站起来了？ 多少次告诉自己该好好磨炼自己了？ 多少次告诉自己要参加比赛了？ 机会总是一次一次错过， 直到， 发现自己超过了参赛的合格年龄…… 算了吧。 干脆好好当个临时婚宴歌手吧。

当一个人决定和另一个人厮守终生的时候， 心里是什么感觉？ 从前传说她一直周旋于两个男人之间： 一个她喜欢的男人，可是对她忽冷忽热不闻不问， 一个她爱的男人，但坚持下去恐怕搞得众叛亲离…… 这样拖拖拉拉， 日子一天一天的过去。 她的婚讯， 知情人听了就是震撼。 他心里想着什么？ 他心里想着什么？ 她心里又在想着什么？ 昨晚的她， 看不到幸福洋溢， 看不到对婚后生活的憧憬。 她会开心吗？ 那个婚宴就这样很制式的结束了， 人去楼空了以后， 她会做什么？ 为什么我一直觉得她脑子里出现的不是身边的那位？ 可能是我多心了吧。 希望是我多心了吧。

我们常安慰自己说上天是公平的， 他少给你什么，必定会多给你什么作为补偿。 可能不是每个人都能认同， 在某个程度上， 在某些人身上， 其实颇有道理。 我不知道他所谓朋友是怎么看他， 对于真正关心他的人而言， 对他可谓又爱又恨吧。 对他的爱当然不至于男女私情那一卦， 纯粹因为血缘关系的关心。 对他的恨源自于他的不自量力， 还有他的口不遮拦。 有的时候真不知道该同情他， 该体谅他， 还是该责怪他。 佛都有火， 一直被针对， 没有人能永远微笑以对吧？ 作为一个晚辈， 我能做什么？ 我能说什么？ 如果不是仗着背后靠山， 他早就完蛋了吧？ 唉~ 希望他早日醒悟吧！

回到工作岗位的第一天， 再次晴天霹雳的第一天。 庆幸的， 这次我不是主角。 但也免不了被牵连。 很想说一句， 干脆不干了！ 听到老板房间传来的争吵声， 他也说，不干了！ 因为仓促地开始， 才搞到今天这幅田地。 可是我们不能回头了。 他们不能回头了。 他曾经说过， 身上的负担好重好重。 重的是，自己成群结队的后裔； 重的是，一班靠他糊口的皇亲国戚。 会有撑不下去的一天吗？ 肯定的是，如果真有这么一天， 背后有很多掩着半边嘴偷笑的人们。 我也想出一份绵力。 但说到底毕竟是外行人， 总感觉力不从心。 我在努力让自己跨入内行人， 我也努力在这个圈子找到属于自己的位置。 庆幸的是， 现在还没开始后悔选择这条路。 虽然偶尔会略感遗憾， 但也不至于走到放弃那一步。

一年前计划的KK旅程， 今天终于圆满结束了。 开心， 是很开心。 好久没玩这么疯了。 最后一次， 是古晋之旅吧。 人， 为什么越长大越难开怀大笑？ 是时间不对？ 是地点不对？ 还是身边的人不对？ 人就是很奇怪， 有些人天天见面却永远隔层纱； 有些人365天见一次却能畅聊。 是所谓的频率一样吧？ 好期待下一次相聚。

雨过应该就会天晴吧？ 该通知的人，都通知了； 该面对的事，都面对了。 事情总算告一段落了。 在这里觉得有必要交代一下， 若干年后的自己， 不知道还记得那份震撼吗？ 每次在噩梦里发生很悲惨的事的时候， 梦里的自己总会有一种感觉， 那种心里强烈的口白， 告诉自己那是一场梦， 醒过来就没事了。 每每噩梦惊醒就再也想不起内容， 但是这种感觉很是强烈。 这次发现错误的时候， 就是这种感觉。 那种震撼， 感觉突然与世界脱离。 有点像自己在感受着世界， 可是我并不属于这个世界。 我知道事情严重了， 当时第一感觉， 很努力让自己醒过来， 很希望那只是一场梦。 然而，我失望了， 那是现实。 为什么竟然犯这种糊涂！？ 该打的电话，打了； 能求救的人，求了。 一切只能听天由命了。 感谢没有落井下石的人， 感谢还能陪我说笑的人， 感谢鼓励我保持乐观的人， 感谢默默为我祈祷的人， 感恩，感恩。 事情通天以后， 该动怒的人们显得意外平静。 所以我更是自责。 对不起，我肯定让你们失望了； 对不起，我肯定让你们心痛了； 对不起，我肯定让你们担心了。 这件事情以后， 你们对我还有信心吗？ 我对自己还有信心吗？

今天似乎犯了口舌。 好像一时口快说出了些过分的话。 希望听者不会放在心上。 我自认不是一个有阶级观念的人， 尤其是在学识上。 我相信天外有天，人外有人。 大学毕业又怎样？ 4年的大学生涯能真的学到很多东西？ 可是偏偏很多人都喜欢一句“你不是大学毕业的咩？” 大学毕业又怎样？ 对不起。 我不是故意说出那种话。 我也从来不敢拿自己语言上的小小成就来唬弄人。 只是气上心头冲口而出那句话。 最近似乎越来越常“冲口而出”。 看来真的要好好反省了。 还是现在活动的族群和以前完全不一样了？ 原来以前的同事真的非常客气。 原来我的情绪智商并没有我想象的高。