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09.03.2020 - 08.12.2023

嚷嚷了好幾次要離職,終於發生了。 以前覺得三個月的離職通知好久,不知不覺就過去了。 直到今天似乎還覺得很不真實。我真的離開了。 如果說沒有不捨,那是假的。最後一個星期開始,對身邊的人事物是有留戀的。 三年九個月的日子,其實説長不長,但也絕對不短。 “真正認識一間公司,需要三年。” 書中看到的。 確實啊,看不到什麼變數了。再多三年,也就這樣了。 不管新人還是舊人,我都說這是一個很好的學習平台。 我也覺得我還沒學完。 但是非走不可,因為一個瓶頸。 坐到這個位置,我不能再躲避,也逃不掉了。 “如果有什麼得罪,我跟你說對不起。不要放心上。” “不會的,都是為公司好。說了要好聚好散。” 這不是客套。這些年,學到最大的心得就是職場上沒有對錯。 每個人都有強弱勢,學會看人家的好,未嘗不是個好事。 離開以前,她說曾經被挖掘。但她拒絕了。 拒絕的理由,可能是舒適圈,也可能是我?咱也不敢多問。畢竟是我先放棄團隊。 更多的驚喜是大家對我的不捨。眼淚也揮灑兩次。 連那個最反叛的,好像也有所改變。 原來人心肉做,真心的照顧別人他們都會感受到。 沒有一個人是無可取代的,這句話她很常說。 有沒有一種可能,越害怕什麼就會越一直強調? 我確信我是可以被取代的,但我希望過渡期可以長一點。 三年下來說不上勞苦功高,但做到每個政策都有我的影子。 感恩在對的時間遇到迅速發展的公司,需要改革的部門,放手讓我做的上司。 三年從Executive升到經理,這是我漂亮的成績單。 當然最大的肯定來自團隊的那張卡片。 一直想做一個稱職的領導,現在不敢說已經做到了,但可以大聲的說我朝著對的方向。 以後的路,不知道會不會更難走。 頂多就是打回原樣吧?應該不會更複雜。 “錢多,事少,離家近” 我沒有留下的理由。 祝福自己吧!

選擇

 不知不覺在這邊已經待了超過三年。一開始進來的感覺還是歷歷在目的,一切都顯得那麼新鮮。一些我曾經想像的制度和文件都白紙黑字顯示著。第一次知道原來外面的世界原來很大。三年或許佔人生旅途不大,但卻是一步步走過來了。曾經的敬而遠之,現在成為垂手可得。 不止一次被問到,如果給你,你要嗎?不止一次斬釘截鐵的說到,我才不要。現在竟然被趕鴨子上架了。就是知道自己有選擇困難,不到逼不得已不會做出選擇,所以就開始需要外在的刺激。想說交給天注定好了。 一定要進MNC,我跟自己說。我想去大企業看看。投出去的申請收到了兩個回應。第一份是一家台灣上市公司。上市公司咧!儘管受僱於子公司,但還是可以大聲的說我們隸屬於國外上市公司啊。可是我猶豫了。建立一間公司從無到有也不是說完全沒經驗,但未知數太多了。從晚上十點打給我的舉動能不能解讀為這是它們的企業文化?而且他說我的職位是沒有加班補貼,可是他會希望他的下屬週六回來上班。在職公司也不是沒經歷過這些,但這些已成為我拒絕的藉口。然後我說,等下一家吧。那個美國公司我拿到了我一定走。 等了兩個星期,以為沒下文了。誰知道竟然週五收到信息邀說談談我的申請。這就是成了吧?依照原計劃我應該走了對吧?可是我猶豫了。為什麼一切好像來得這麼湊巧?週五公司還討論給我150萬的經費用作員工福利,這是很難得的破例吧?尤其是中小型企業。

列车

突然被同事提醒才发现几年没更新了。 当初写博,也不奢望有什么流量,纯粹发泄和记录人生趣事而已。这次也遵循一贯的作风吧。 一来一往间,任职的两年内换了四个半老板。当然不是公司老板,而是直属上司。为什么有半个老板?因为这个“理论上”不是老板,但实际上会指手画脚,而我也不得不从。 很感谢慧眼的她把我请进来 :) 。那时候的我,懵懵懂懂自称人事部经理,但也是误打误撞的。进来学会什么是系统,怎么跟流程办事。可能她比较随和,可能她对我特别信任,所以很多事情都放手让我做。渐渐的,甚至处理状况会问我意见。我开始修改流程,修改书信模版。然后,她选择离席了。 离席之前,请来了她。履历表上,她是一个经验丰富,过去战功赫赫的人事部经理。战功赫赫四个字没人比华妃说得更铿锵有力。可惜她的那套战术不被接受。或许她是对的,这才是真正的流程。但是我们没有她需要的人力时间。所以,她离席了。比她更早。 两人相继离开以后,房间关灯了。在情在理,需要她兼任。她对公司了如指掌,能把老板安抚得服服帖帖,然后,没有然后了。剩下的都是逻辑来处理,她的角度和经验的逻辑。就好像大家认为煮包快熟面是谁都能办的事。殊不知,好多人会把面煮糊,把蛋煮焦。可是,面煮糊了,蛋煮焦了,他们认为是面的牌子不好,仅此而已。 然后她来了。履历表上,也是经验丰富的人事部经理。没两把刷子,怎么能重振士气。大家是这么想的。记得初期还跟我分享怎么在这边长存。她从面试期间,就分析了利害关系。然后,她失守了。不止守不住部门防线,连个人防线都垮了。两人正式宣战。当然,结果是理所当然的。区区蝼蚁,怎么撼动大树,而且是断臂的蝼蚁。只能说,煮面的人依旧乱炖,而她喜欢耍太极。 很快的,她找来了她。身经百战不说,她还是曾经在公司领军的人。坚持招募的其中一个原因,是要证明给她看,不是每个离席的人都是泪洒现场的。她报道以前就开始联系,因为她会提供援助。她一直灌输我她有多强大,不是好惹的人物。其实当时内心是期待的。领军人物,当然必须是强悍的。她会严格教育,也会循循善诱。当我感觉朝向光明大道前进的时候,她说要离席了。她忽略了,强悍有原则的人,眼里怎么容得下沙子。好多好多的砂石子。 然后,又是她放肆舞蹈的时候了。经过了这些风雨,她更确信她是那个不二人选了吧。所以她火炉大开了。我还能撑多久? 有没有人告诉他们,这面,看似简单,但煮烂了不一定全是牌子的问题?有没有人告诉他们,

二零二零年

 2020年,是全球的一场灾难。疫情来袭大家都陷入了水深火热。从2019年年尾的隔岸观火,然后三月份的深陷其中,拖拖拉拉至今,竟然也来到了12月,感觉整个2020年就是在行动管制令中度过。 同事问我,如果没有疫情,你的2020年本来打算怎么过?是啊,问的真好。如果没有疫情,会有什么不一样?一样会找到一份工作,一样会认识新朋友,一样过着一成不变的生活,一样期待着有什么不一样,一样吃喝拉撒不是吗? 既然改变不了假如,不如做个回顾好了。 今年发生的大事,应该是找到一份工作。曾经以为很简单的事,竟然拖拉了8个月。最后还是向命运妥协了,接受了后退的薪资。就骑驴找马吧。当时是这么想的。不知不觉,也进入第10个月了。经历了大地震,经历了人事变动。也不止一次萌生退缩的念头,幸好理智不容许我再一次冲动。在这里要白头到老是不可能的,不过确实有可取之处。毕竟跟之前比起来,自我增值的机会还是不少的。也纠结过换跑道。然后也是不了了之。算了吧,离开舒适圈需要很大的勇气。我已经偏离一次了,应该没有跳出去的决心。起码,现在没有。 然后,外婆走了。曾经,大家在为她的身体担心。曾经,大家在为她的起居纠结。就这样毫无预警的,她走了。听说是睡梦中离开的。没有痛苦的离开,应该算是善终吧?每次回去总会站出来迎接,然后默默的退回内厅。离开的时候,她也是站在门口欢送。印象中的她,总是温柔的,安静的,还有慈祥的微笑…… 然后,妹妹订婚了。曾经因为她的不定性还有小小担忧。几经更替,终于还是定下来了。也好,家里总算有一个人走着寻常的SOP。再下来是期待新生命了吧。买间小屋,生个小娃,经营着小康,多么写意的人生。不知道这个小娃会跟我亲近吗? 感情还是回到空白。是我的问题吧?还是时机的问题?像歌词说的“你开口 我开口 一开口 天寒地冻”。当两个人不在同一个频率,说再多也是枉费。曾经以为跨过这个坎就会好了,结果发现坚持下去也是为坚持而坚持而已。她问我“你都不会伤心吗?你怎么放得下?” 其实,我伤心吗?我怎么放得下?可能我比较潇洒吧。又或者,我更爱自己。对逝去的感情还是会挂念,但不是非有不可。好久没有肚子有蝴蝶在飞的感觉了。 他问我要不要一起写三年日记。这样第三年的日记可以看到过去两年同一天的日记。听起来蛮有趣的。可是想回来,如果过去两年的今天跟现在没有什么改变会不会显得特别可悲?毕竟别人都结婚生子了,我除了一样变老,好像也没

第169天

不知不觉,已经失业了5个多月了。说真的,除了金钱压力和游手好闲的羞耻感,自己蛮享受无所事事的日子,也开始习以为常了。当然,这种日子不能,也不应该长久。 经历一次次投职石沉大海以后,尝试了保险。一个自己曾经厌恶的职业。因为她的渲染,一切似乎那么理所当然。说的好像一座金山就在伸手可及的地方,只看我要不要伸手。于是我伸手了。 开始是顺利的,至少考试临时抱佛脚还能顺利过关。用Common Sense也能过的,她说。于是开启了我的旅程。因为有业绩的压力,加上又年尾了,所以他们比较注重效率。在我对产品一知半解的情况下,会一直被催促接单。应该要体谅他们吧,我告诉自己。这个行业本来就是要靠自己吧,我想。 然后我见了她,她,他,他。最后都被打枪了。人嘛,总要现实点。尤其牵涉钱财。这几枪,把我拉回现实。其实我根本不是做Sales的料。就好像当初被推去杜拜的情形一样。一切也是理所当然,只要我现身一切就水到渠成。可是我脸皮薄,怕被拒绝。或者,现实点来说,我不够爱钱。我不是有干劲的人,自动自发的人。这种拖泥带水的性格,在Sales行业不可能混得下去。所以才浑浑噩噩到今天一事无成。所以又把心思放回求职上。 总于再收到一份应征的通知。80%的投职公司没看我的资料,唯独这家,看了7次。胜卷在握了吧,我想。时机到了吧,我想。虽然不是我最想要的地点,可还是兴致勃勃的赴约了。应征的是一个比我还小的女生,不想上一次应征的有一股杀气。小女生聊过后,把我带到董事长房间,和周总面谈。 周总看起来也不是老成的人,起码长相和服装不是。他比较像是嘻哈界的矮子。(噗!)循例的问了些桌面上的问题。感觉真的是循例的问,对我这个人似乎没有多大兴趣。我也问了他一些关于公司的问题。这是一间10月份刚刚创立的公司,周总本身在中国有一间上市公司。他们不是玩金钱游戏的,他们是鼓吹会员消费然后返利给会员的公司,他们不是玩金钱游戏的,他们不会跟会员收取金钱,他一再强调。新公司是跟总公司独立运作的。因为这个生意在中国虽然不是明文规定犯法,但处于灰色地带,所以他们打算在国外设立营地。 最后他说他没问题了。然后她说大概一个星期给我通知。整个过程耗时不到一个小时。然而一个星期过去了。还是没有消息。我在想是不是哪里出错了。周总那个部分只是循例对话,应该不至于出错。唯一有迹可循的,应该是女生的部分了吧。那一段她似乎不满意我的答

MBA

MBA这个字眼一直以来都不会陌生。 想不到今天,竟然是我考虑的方向。 迷迷糊糊走到今天,人事部看来是比较顺理成章的路。 可是真的有必要多拿这张文凭吗? 她说, 对MNC来说,这是必须的。 要突破瓶颈,就需要这张纸。 她说, 没什么实际帮助。 纯碎是爱慕虚荣。 他说, 他弟弟也拿过。 然后去卖保险。 她说, 要看你的公司吧, 不过更多时候其实只是为了“挑战自己”。

不想解释

很多时候不说不是因为理亏,而是因为觉得解决不到。既然解决不到,何苦牵扯更多人?你们很喜欢问“你到底做什么的?”。我不想如数家珍告诉你我做了什么,我觉得这样显得我很可怜。既然做的你看不到,是不是意味着不重要?既然我做的这么不重要,为什么需要这么多人来取代我? 曾经我以为你是唯一能交流讨论的人。因为你的身分,你的地位。大小事一直以来都是跟你商量的,因为我不敢跟他说活。不知道你还记不记得当初你怎么泪如雨下跟我诉苦?他是怎么把气发泄在你身上?他怎么半夜惊醒大喊?你们怎么零交流?我叫你跟他去旅行,你说他还没离开机场就想回家了。我叫你跟他约定下班后不要聊公事,你说那就没话聊了。曾经,我们什么都能聊,我认为你是没有架子的人。 突然有一天,你变了。一觉醒来,我竟然成了对面的人。确实现在的我不会像以前一样对你掏心掏肺。被人踩上心口,我还要对你嬉皮笑脸吗?有人能做到,但我做不到。 撇开家事不说,当初交出大权也是因为你做不到不是吗?是谁紧张着来找我,问我怎么办,然后我们坐下来一起讨论检讨?这一路走来雪球越滚越大,过程桩桩件件你都参与着。现在竟然一副居高临下的姿态谴责下来?你忘了是你叫我调整让巴仙比看起来比较好看的?你忘了是你叫我扣这个扣那个的?然后说你什么都不知道。然后说现在是因为我做不到所以你要揽权? 遇到问题,永远都是别人的错。就算是你做错了,也是因为某某阶段别人经手,你没有参与的缘故。检讨问题,永远都建立在怎么削弱别人的权限。现在你大权在握了,然后呢?你一直鼓吹这里不会没了谁不行,每一个人都是可以替代了。除了你自己。怎么你做了这么多年,还是沉迷在工人需要你的年代?雇主跟员工的关系应该是唇亡齿寒的。没有可靠的后盾,你光拿着剑能冲吗?一个团队不能合作,不是削权就能解决的。 对他,你说你要求的我不给你知道,所以你生气。对他,你说我无能,所以你要自己来(这句话你前后说大概10次,最后还是打回原形)。对他,你说我们越权不把你放在眼里,所以你生气。对我,你说我该给的东西没有准时给你。所以,究竟是我没礼貌,还是没能力,还是不守时?对人,我都说我发觉你很多时候其实都不知道自己为什么生气。 每一个大龙凤的背后都有一个共同点。我觉得你自己也知道。