Mr Hobo

朋友說， 他的一個朋友突然離開了。 死因是高燒然後肺感染。 就這樣， 人高馬大的一個人， 走了。 看著這個陌生人的照片， 看著他生前和友人出遊的照片， 突然心情很沉重。 雖然和他素未謀面， 甚至從沒聊過天， 人就是這麼化學的。 戲裡常這麼說。 一直好奇這句話爲什麽這麼說。 含義大概是感歎人啊說走就走， 生死從來就半點不由人。 他臉書的照片， 放著好幾張生活照。 還有檳城游的照片。 照片裡的他看起來還是很精神的。 翻著翻著， 是一個溫度計， 顯示著38.4°。 最後一張長滿紅疹的手臂， 祈禱著紅疹快點退去， 照片引來了朋友的叮囑和祝福。 沒想到， 這是他和朋友道別的一張照片了。 朋友說三天前他剛過生日。 三天后的今天， 他撒手人間。 離開的時間是凌晨三點鐘。 希望他走得安詳吧。 人類生命的脆弱， 與世間上其他東西比起來， 似乎變得微不足道。 突然覺得很多東西都不重要了。 人倘若離開了， 所有的堅持， 所有的立場， 誰還會在乎？ 誰還會記得？

曾經答應過朋友， 部落格要記錄一些快樂的事情， 這樣人生或許會過得快樂一點。 最近一陣子， 發生了真的很多事情。 迷迷糊糊的混到了今天， 好想發了場夢。 這場噩夢， 應該沒那麼快結束。 關於那個人， 真的不想多記錄什麽。 他能有這個能耐， 換個角度想， 真的不容易。 從來不是一個樂觀的人， 但在這件事情上， 也只能這樣想了。 暴風雨什麼時候才能過去？ 什麼時候不再處處為人所肘制？

解釋， 是不是可以詮釋為把問題解決， 然後釋懷？ 偏偏有時候越是解釋， 問題越是複雜， 越辯越黑， 所以沉默是金。 他從小就不鼓吹解釋這一套。 甚至嚴厲禁止解釋。 他看到的， 就是事實， 他相信的永遠只是這個事實。 慢慢的， 受得了的， 都默默吞下了； 受不了的， 梁子結下了。 何苦呢？ 很多時候， 解釋並不是掩飾。 只是要讓對方明白自己的狀況。 這樣不好嗎？ 反觀自己， 常常遇到想解釋卻無從著手的窘境。 有的時候， 想解釋，卻不知從何說起； 有的時候， 想解釋，對方一副拒人千里之外。 所以， 有人肯聽你解釋， 是一件很幸運的事。 有人肯聽你解釋， 請你簡單摘要地好好解釋， 不要一副清者自清的死人樣！

出來打工， 誰沒受過什麽氣。 大多時候， 受的是老闆的氣。 有的時候， 受人錢財替人消災， 偶爾也要替老闆擋擋無謂的晦氣…… 一個小時以前還句句鏗鏘有聲， 爲什麽現在一副有苦難言的樣子？ 我還是問心無愧， 就因為他一句“你爲什麽跟她講？”。 一句話， 我知道， 無論結果如何， 無論勝訴敗訴， 他都不會對我加分。 他有他的無奈， 他一再對她禮讓， 為的是大局著想。 說著說著， 他說恨鐵不成鋼， 莫名一股內疚湧上來…… 於是， 他一步一步的退讓， 於是， 她大步大步的邁進。 雖然滿肚子委屈， 可是也默默吞下去了。 不能替他除害， 至少咽下這口晦氣， 讓他少一點煩惱吧？ 對不起， 我能力所及的， 僅此而已。

從小到大對於這個老家 雖然不至於陌生， 但也不算熟悉。 依稀記得小時候回到這裡通常外面都沒有太陽， 然後房子里會充滿很多過年過節的裝飾品， 甚至是一些額外的行李。 那時候的老家， 永遠都是熱熱鬧鬧的。 那時候的我們， 嘴巴上是說回家， 總覺得， 自己只是來做客。 雖然有說有笑的， 其實人是生疏的。 那時候的我們， 一年只拜訪這個老家一次。 若干年前開始， 搬得離這個老家很接近了。 回去的次數也開始增加了。 遺憾的是， 那份歸屬感怎麼還是缺乏？ 自己其實認真的思考了很久， 終於得到一個自覺很合理的解釋。 那是他的家鄉， 不是我的家鄉。 媽媽煮的飯菜之所以令人回味， 不常是因為媽媽們都是廚藝出眾， 有時候只是單純那份從小熟悉的“媽媽味”。 他之所以這麼喜歡回老家， 也是因為老家有許多小時候的回憶， 這些回憶所帶給他的那份歸屬感吧。 所以他回到老家也不特別做什麽， 回去睡個午覺坐在屋前就是一天。 就像是回到自己長大的地方， 都不免會放慢腳步， 往事歷歷在目， 畫面重播著當時的人事物。 雖然離開的好多年， 每每踏足總會仿佛回家的感覺。 他們總是埋怨我們不念舊， 做人忘本， 因為我們不喜歡這個老家。 可是，這不是我的家啊！ 說到根、本， 我們是應該追溯到祖先們的年代， 甚至盤古開天地的時代嗎？ 可是對於這個老家， 我們除了耳聞想當年發生的事， 然後對這四面牆壁發呆， 還能做什麽？ 尤其現在老佛爺都移駕大城市， 這個老家就更顯淒清了。 慢慢的， 說服自己換個說法。 與其說是回老家， 試著告訴自己那是盡孝。 既然他想我們回去， 我們便順著他的意， 回去待一下吧。 雖然不能強迫自己體驗他的回憶， 雖然不能假裝自己感受得到歸屬感， 至少， 不要逆他的意， 也是一種孝心吧。 所以， 昨天， 在沒有催促的情況下， 自己開車回去了。

電影很多壞人面對窘境的時候， 都會哭喊 “我沒得選！” 如果真的有的選， 真的就不會走上今天這條路了嗎？ 有得選擇真的就是好事嗎？ 從幼兒園， 然後小學， 直升中學， 我們都沒有選擇。 從班級，科目，導師， 甚至座位都是被大人們安排好的。 那時候的我們怨聲四起， 因為沒得選擇。 直到離開中學校園那天， 我們開始慌了。 前面的路不再只是一條， 站在十字路口發呆了好久好久。 每一條似乎都可行的， 可是每一條都看不到終點。 懵懵懂懂的， 經歷了大學先修班， 然後大學， 然後畢業。 以後的路似乎變得理所當然了吧？ 因為已經沒得選了。 既然用了四年修了一張文憑， 以後的路是不是就以這張文憑為引導， 一步一步的走下去？ 如果這個時候， 還有選擇呢？ 一邊是現在平平靜靜， 將來或許能發光發熱； 一邊是現在戰戰兢兢， 將來或許能發更光發更熱。 怎麼選？ 當時猶豫了許久， 一直就在等一個點。 一個讓自己衝動的點。 好像夢一樣。 從憑著那個點選擇了一條路， 到跌跌撞撞走到今天。 當初的憂慮， 現在更顯現了。 現在的自己， 好像不再是往上爬。 好像前面已經沒有路了。 好像一直只能在原地兜圈了。 這樣就一輩子了嗎？ 有時候， 還真的會想， 如果沒得選， 那該多好？

天下沒有不愛自己孩子的父母。 獸心的除外。 但卻有許多錯愛自己孩子的父母。 有的時候， 以為是疼愛的表現， 殊不知是過分溺愛。 今天聽了一個故事。 一個真實個案。 因為從小體弱多病， 母親對女兒千依百順。 而且竟然對女兒從小過度早熟的言行引以為傲。 這匹野馬慢慢地長大， 母親也才覺悟， 在她還沒能夠獨立以前， 她已經不受控制了。 她慌了。 於是尋求外在的專才。 雖然一直以來， 關於她的小故事都略有所聞， 但都不比今天聽到的來得震撼。 一次敞開胸懷的訓練營， 她竟然上臺說當母親是狗， 當父親是瘋子！ 她的胸懷也未免敞得太開了吧？ 聽說這次訓練營以後， 她更做自己了， 更敢表現自己了。 是好事嗎？ 人常說現實總是殘酷的。 但對於一個母親， 一個從小自認克盡己任的母親， 這個現實是不是太殘酷了？ 養兒一百歲， 真的長憂九十九啊。 一旦走錯了， 何止是憂心這麼簡單啊？ 到了她這個年齡， 現在才要說嚴教， 會不會太遲了？ 她已經開始步入叛逆期了， 過分的擠壓， 終有一天會玉石俱焚！ 除了求神拜佛， 她也沒有別條路了吧？ 或者就像連續劇演的那樣， 她必須經歷一場大劫， 大步攬過以後才會開竅？ 乍看之下， 我身邊還真很多人， 需要很多大劫， 來刺激自己開竅。 會不會， 也包括我？

有句話， 愛情是盲目的。 自己也一直秉持一種信念， 如果真要算過度過才去愛， 那就不算真愛了吧？ 所以真愛應該不分種族，階級，國籍，宗教，信仰…… 甚至於年齡和性別？ 突然想起曹格的一首歌， 世界唯一的你。 兩個人真的愛上了， 我們是不是應該抱著祝福的態度面對？ 會反對的， 多半抱著看好戲的心情？ 真愛是應該被祝福的。 不應該開始的也不會有結果的， 我們稱之為孽緣。 如果這是一個利用陰謀呢？ 我們都沒有預知能力。 再多的慧眼也未必能斷定自己看到的是對的。 是不是旁觀者就是能清？ 是不是當局者就一定只能迷？ 曾經反對他和她的聲音， 如今也不看好他和新的她。 爲什麽他總是要非一般出人意表？ 過去的事大家也不再提起。 可是看著他重蹈覆撤， 還自得其樂地越陷越深， 再想起他的豐功偉績， 我們能不著急嗎？ 一個兩袖清風的大男生， 能有什麽損失？ 這是她的見解。 就由他吧，她說。 只要兩人還未至於要廝守終生。 隨著年齡的增長， 慢慢的接觸了更多的人以後， 往往發現一個人的智商和年齡不能成正比。 這樣說或許很不禮貌。 但這是事實。 有人可能以為他參透世俗繁雜事， 有人也許以為他是在犧牲小我， 有人或許以為一切在掌握之中， 有人甚至以為他知道自己在做什麽…… 如果真的旁觀者清， 好聽說句， 這位有人很單純。 直接說句， 笨！ 這種人， 是不是應該多幾次打擊才會成長？ 但有人已經遍體鱗傷， 會不會再受一次打擊從此一蹶不振？ 反正這個時候越多反對的聲音， 只會被視為一種考驗， 讓他更努力捍衛那棵幼苗。 再多真心和苦口婆心， 也只會讓叛逆心更茁壯…… 好之為之吧！

阿桑：“我一個人吃飯旅行到處走走停停……” 一個人真的沒什麼不好。 好到有時候我會寧願選擇一個人。 也想不起最後一次心血來潮是什麼時候了。 最少超過半年了吧？ 可以肯定的是認識她以後不曾發生過。 一個人走在路上， 耳機重複播放著熟悉的音樂， 漸漸地， 來往的人潮被淡化掉了。 正好， 這樣可以好好地想東西。 雖然也沒什麼緊要事。 才發現， 曾經滿腦子都是她。 經過精品店， 想起每次經過都進去想找她喜歡的公仔。 最後還是沒送到， 因為一直沒看到。 經過日出茶太， 想起每次她蠢蠢欲動的表情。 每次都不准她喝， 每次她都會乖乖聽話。 經過CROCS鞋店， 想起上一次試鞋她也在場， 如今， 物是人非了。 甚至是對於身邊的一草一木， 我會想， 如果她也在的話， 一定會附和著我說三道四…… 一個人真的沒什麼不好。 只是一個人的時候， 特別容易想起她。 很不想承認， 我想她了。

亲情剧场老掉牙的一句话， 慈母出败儿。 慈母教出了败儿， 是该怪罪前者还是后者？ 他一而再，再而三的重蹈覆撤， 知情人都看不过眼了。 可是最后那些口硬心软的兄弟姐妹们， 还是帮他扛上了。 故事发展到这幅田地， 该归咎于谁？ 他说能成为兄弟， 有今生没来世。 想不到电视剧里才出现的对白， 今天竟有活生生的人对我说。 他感叹只能说家门不幸。 他认了。 我只能报以爱莫能助的微笑。 一方面“没有炒菜唔过青”， 另一方面也碍于身份的尴尬。 谁能担保这会是最后一次？ 他到底还能保他几次？ 话说回头， 他不止一次问我， 能怎么办？ 真的，我答不上来。 体罚显然起不了什么作用， 伤了别人， 也弄疼了自己。 我想过， 他唯一的优点， 或许是那份孝心。 能不能，就利用这份孝心， 让他安分守己。 但这场没把握的仗， 我不敢乱出主意。 今时今日。 除了继续包庇， 他没有别的选择。 她说， 正是因为他一再包庇， 所以他越陷越深， 越战越勇！ 他已经把这大座靠山视成理所当然。 在他的立场， 他恨他一再重犯， 却不能置身事外。 同样的戏码， 会一直循环重播， 直到这座山崩塌的那天。 这是他对他的承诺。 追根究底， 慈母出败儿， 是该同情谁？

清者自清四个字， 顾名思义就是清白的人总有一天会沉冤得雪？ 很多事情， 明明很想说明， 可是不知从何说起。 然而不说， 事情会有水落石出的一天吗？ 拼命的解释， 又会不会显得自己做贼心虚了？ 最后， 我选择沉默了。 不是坚信有水落石出的一天， 只是不想越描越黑罢了。 虽然心里还是替自己感到不平。 一直在怀疑我说了这么多， 他听进去多少了？ 从不经意的提醒， 到婉转的指点， 到一针见血的用词， 我觉得自己很残忍。 原来， 这些人根本没听进去。 到现在， 还在断章取义的自己下结论。 或许是时候放下了吧。 我不是圣人， 我不是伟人， 我没资格指点你什么， 一个这把年纪还两袖清风的人…… 突然想起一个老朋友。 一个曾经让我有同样感受的朋友。 从不经意的提醒， 到婉转的指点， 到一针见血的用词， 我都觉得自己很残忍。 过了好些日子见回他， 还是老样子。 做着自以为对的东西， 还沾沾自喜着。 人说傻人有傻福。 活在自己的世界里， 也未尝不是一件坏事吧？

人说， 一种米养百种人。 有的人可以跟他嘻嘻哈哈， 笑过了，闹过了， 感觉从未有过什么有营养的对话。 有的人见面就算静静坐着， 也就觉得很舒服， 感觉也从未有过最好的对话。 这个人， 他是长辈。 平时也甚少有机会单独聊天， 但是很多时候他无意间的一句话， 能够一语惊醒梦中人。 对他来说， 或许称不上掏心掏肺， 也只是随便训训罢了。 很多年前他说过， 当一群员工开始不服一个总管的时候， 身为上司， 如果你还留着那个总管， 尽管是总管错了， 你也要在员工面前偏袒他。 因为对于一个总管， 威严贵于对错。 尽管他平时疯疯癫癫的， 他突如其来的一句话， 透漏了他暗地里其实筹谋着很多事情。 这是坏事吗？ 在这现实的世界里， 但求不加害于人， 防人之心总不可无吧。 当大家为某人的孝心欢呼的时候， 他担心的是背后的故事。 是他过滤了吗？ 听他分析其实也不无道理。 或许大家都一副事不关己的心态， 所以未曾也不屑想到那里。 他曾这样形容自己， “我只是随便，但我不是憨的。” 对吧。 很多人就喜欢看你随便就占你便宜。 记得有一首歌的歌词 “吃亏就是占便宜”。 乍听之下， 好像愚人自娱。 可是人生的快乐， 不在于拥有的多， 而在于计较得少？ 尤其这段时间也听了不少他的故事， 开始觉得走到今天他绝非侥幸。 旁人看到的或许只是他 风光的一面， 爽朗的笑声。 昨天有人劝我不要老记着不开心的事。 那些事，过了就算了。 应该记下开心的事， 若干年后再看心情也是开心的。 我想起了吸引力法则。 但我回说，这就是我。 一直以来鲜少和身边的朋友聊起不开心的事。 一来我朋友也不多， 二来自己真的没有找人倾诉的习惯。 不是不想说， 就是开不了口， 所以网志成了发泄的管道。 还好我够懒， 不然网志可编成一本小说了。 我想我最应该在他身上学的， 就是豁达开朗四字吧。 不是皮笑肉不笑， 不是暗地里神伤， 而是凡事看得开放得下， 由心而发的那种足够感染力的的笑声。 哈。哈。哈。 任务宣告失败。 晚安。

What a terrible,horrible and vegetable week I have had! First, I got yelled by someone 'claimed' to be more superior than me, Then, got yelled by someone who claimed that I have done a damn serious mistake, Lastly, someone blamed me for something quite obviously not my fault... There is this lady who used to be 'someone' in the family. Whom I don't really like from the very beginning. Because of all the dramas she has been doing, (and will still be doing). All the while she likes to shout (or talk aloud?) to me, like someone trying to hard to proof their innocence. And I thought my EQ was 'not bad', Until I totally lost it the other day. I yelled back (or talk aloud?) and hung up on her. Soon after she called back, this time to express how upset she was and then hung up on me. This is someone who accused me for being RUDE. =.=" Then another fine morning, until I received a call for this fella. He was quite a nice person in my point o

这个世上如果真多几个刘三好， 曾努力鞭策自己， 不要沦为背后说三道四的长舌妇。 是外在的诱惑真的很难忍。 “可是我说的事实。” 我总这样解释。 我知道人言可畏， 我知道在背后说人坏话有多没公德心， 可是憋着真的很辛苦！

又是忙碌的一天。 与其说忙碌， 应该说混乱比较贴切。 已经第几次了？ 总该乱中有序了吧？ 多少次匆匆忙忙的赶工， 然后迷迷糊糊的完成， 再糊糊涂涂的犯错， 最后莫名其妙的化险为夷？ 三个月的摸索， 似乎开始有头绪了。 接下来要做的， 整理好七零八落的思绪， 拟定一份完整的程序出来。 要发围， 似乎时间不多了……

当炽热不再， 当爱情变得可有可无， 是不是意味着， 事情该告一段落了？ 从意外的火花， 到轰轰烈烈的相爱； 从疑心重重， 到激烈的争执； 然后放手， 然后舍不得， 然后弥补， 然后重圆。 现在的我们， 表面上虽然没事， 可是为什么总觉得少了什么？ 是当初那种火花吗？ 聊天的字里行间， 为什么双方都明显压抑着自己的不耐烦？ 现在的我， 竟然连见面都懒了。 是真的工作太忙吗？ 抑或这只是你我都比较能接受的借口？ 过了一个星期， 终于有机会见了， 我竟然闪过一丝念头， 我想放手。 工作时间太长了， 我无暇去想怎么维持一段感情， 我想。 小祯说， 她对老公的感觉是见面觉得对方讨人厌， 没见到又会想念的那种矛盾。 骏马说， 破镜重圆了， 也只是重圆的破镜， 仅此而已。 阿米说， 去找一面新的镜子吧！ 我说， 我们真的回不去了吗？

一个人自信或自大往往只是一念之差。 对于你， 有时我真的搞糊涂了。 是我不识庐山真面目， 还是你自视过高？ 我尝试让自己接受你的说法， 但有时候你的说法真的几近离奇。 然后你一副不屑的表情， 有时候真的很讨人厌。 你说曾经飚得到海豚音， 我不语。 你唱歌的时候几乎不在音阶上。 我不敢诸多意见， 你说过去唱歌纯粹想发泄。 这点我认同， 所以同行的唱得多烂我都能忍受。 可是你会一直强调曾经飙得上海豚音。 是什么原因， 现在的你连自己严重走音也听不出？ 到现在为止， 我不相信。 你说某某人再不改过你会对付他。 就是那种不用自己动手的对付他。 你说你认识很多这类“专人”。 我们激烈的争执了起来。 我要你不要打肿脸皮， 你给我不屑还欲言又止的表情， 一副不想和我这种凡夫俗子费口舌的心情。 当晚的我开始怀疑自己是不是认识你。 我公司有问题， 你毛遂自荐可以当顾问。 开始只是开玩笑语气陪你聊。 原来你是认真的。 我问你有什么明确的点让我推荐给老板。 你说没有。 但你能担保公司半年内赚50%利润。 神童？ 我说这没有说服力。 你又给我不屑还欲言又止的表情， 一副不想和我这种凡夫俗子费口舌的心情。 …… 如果你真的是等待伯乐的骏马， 我希望很快你能大展宏图。 如果你只是自视过高， 我希望你早日醒觉， 脚踏实地的做回自己。

每个人都想被注意， 每个人都想被赞赏。 我也是每个人。 从小很享受站上舞台享受众人目光， 很是享受众目睽睽下表演的虚荣感， 很遗憾的， 这种虚荣感始终盖不过该死的自卑感。 否则今天的我应该不仅于此吧？ 虽没把握能大紫大红， 至少，真的，不仅于此吧？ 不知道从什么时候开始， 亲友的婚宴便是我鹤立鸡群的时候。> 曲终人散后， 我又回到默默无名的路人甲。 多少次告诉自己要勇敢站起来了？ 多少次告诉自己该好好磨炼自己了？ 多少次告诉自己要参加比赛了？ 机会总是一次一次错过， 直到， 发现自己超过了参赛的合格年龄…… 算了吧。 干脆好好当个临时婚宴歌手吧。

当一个人决定和另一个人厮守终生的时候， 心里是什么感觉？ 从前传说她一直周旋于两个男人之间： 一个她喜欢的男人，可是对她忽冷忽热不闻不问， 一个她爱的男人，但坚持下去恐怕搞得众叛亲离…… 这样拖拖拉拉， 日子一天一天的过去。 她的婚讯， 知情人听了就是震撼。 他心里想着什么？ 他心里想着什么？ 她心里又在想着什么？ 昨晚的她， 看不到幸福洋溢， 看不到对婚后生活的憧憬。 她会开心吗？ 那个婚宴就这样很制式的结束了， 人去楼空了以后， 她会做什么？ 为什么我一直觉得她脑子里出现的不是身边的那位？ 可能是我多心了吧。 希望是我多心了吧。

我们常安慰自己说上天是公平的， 他少给你什么，必定会多给你什么作为补偿。 可能不是每个人都能认同， 在某个程度上， 在某些人身上， 其实颇有道理。 我不知道他所谓朋友是怎么看他， 对于真正关心他的人而言， 对他可谓又爱又恨吧。 对他的爱当然不至于男女私情那一卦， 纯粹因为血缘关系的关心。 对他的恨源自于他的不自量力， 还有他的口不遮拦。 有的时候真不知道该同情他， 该体谅他， 还是该责怪他。 佛都有火， 一直被针对， 没有人能永远微笑以对吧？ 作为一个晚辈， 我能做什么？ 我能说什么？ 如果不是仗着背后靠山， 他早就完蛋了吧？ 唉~ 希望他早日醒悟吧！

回到工作岗位的第一天， 再次晴天霹雳的第一天。 庆幸的， 这次我不是主角。 但也免不了被牵连。 很想说一句， 干脆不干了！ 听到老板房间传来的争吵声， 他也说，不干了！ 因为仓促地开始， 才搞到今天这幅田地。 可是我们不能回头了。 他们不能回头了。 他曾经说过， 身上的负担好重好重。 重的是，自己成群结队的后裔； 重的是，一班靠他糊口的皇亲国戚。 会有撑不下去的一天吗？ 肯定的是，如果真有这么一天， 背后有很多掩着半边嘴偷笑的人们。 我也想出一份绵力。 但说到底毕竟是外行人， 总感觉力不从心。 我在努力让自己跨入内行人， 我也努力在这个圈子找到属于自己的位置。 庆幸的是， 现在还没开始后悔选择这条路。 虽然偶尔会略感遗憾， 但也不至于走到放弃那一步。

一年前计划的KK旅程， 今天终于圆满结束了。 开心， 是很开心。 好久没玩这么疯了。 最后一次， 是古晋之旅吧。 人， 为什么越长大越难开怀大笑？ 是时间不对？ 是地点不对？ 还是身边的人不对？ 人就是很奇怪， 有些人天天见面却永远隔层纱； 有些人365天见一次却能畅聊。 是所谓的频率一样吧？ 好期待下一次相聚。

雨过应该就会天晴吧？ 该通知的人，都通知了； 该面对的事，都面对了。 事情总算告一段落了。 在这里觉得有必要交代一下， 若干年后的自己， 不知道还记得那份震撼吗？ 每次在噩梦里发生很悲惨的事的时候， 梦里的自己总会有一种感觉， 那种心里强烈的口白， 告诉自己那是一场梦， 醒过来就没事了。 每每噩梦惊醒就再也想不起内容， 但是这种感觉很是强烈。 这次发现错误的时候， 就是这种感觉。 那种震撼， 感觉突然与世界脱离。 有点像自己在感受着世界， 可是我并不属于这个世界。 我知道事情严重了， 当时第一感觉， 很努力让自己醒过来， 很希望那只是一场梦。 然而，我失望了， 那是现实。 为什么竟然犯这种糊涂！？ 该打的电话，打了； 能求救的人，求了。 一切只能听天由命了。 感谢没有落井下石的人， 感谢还能陪我说笑的人， 感谢鼓励我保持乐观的人， 感谢默默为我祈祷的人， 感恩，感恩。 事情通天以后， 该动怒的人们显得意外平静。 所以我更是自责。 对不起，我肯定让你们失望了； 对不起，我肯定让你们心痛了； 对不起，我肯定让你们担心了。 这件事情以后， 你们对我还有信心吗？ 我对自己还有信心吗？

今天似乎犯了口舌。 好像一时口快说出了些过分的话。 希望听者不会放在心上。 我自认不是一个有阶级观念的人， 尤其是在学识上。 我相信天外有天，人外有人。 大学毕业又怎样？ 4年的大学生涯能真的学到很多东西？ 可是偏偏很多人都喜欢一句“你不是大学毕业的咩？” 大学毕业又怎样？ 对不起。 我不是故意说出那种话。 我也从来不敢拿自己语言上的小小成就来唬弄人。 只是气上心头冲口而出那句话。 最近似乎越来越常“冲口而出”。 看来真的要好好反省了。 还是现在活动的族群和以前完全不一样了？ 原来以前的同事真的非常客气。 原来我的情绪智商并没有我想象的高。